50 fráz od Alberta Ellisa o sebakoncepcii

Albert Ellis (1913-2007) bol americký kognitívny psychoterapeut, ktorý od roku 1955 vyvinul emocionálnu behaviorálnu racionálnu terapiu (TEC). Stal sa považovaný za druhého z najvplyvnejších psychoterapeutov v histórii, dokonca aj pred Sigmundom Freudom.

Albert Ellis Slávne citáty

Najlepšie roky vášho života sú tie, v ktorých sa rozhodnete, že vaše problémy sú len vaše. Nie je to chyba vašej matky, ekológia alebo prezident. Jeden si uvedomuje kontrolu nad svojím vlastným osudom.

Učíme ľudí, aby si ublížili. Nemôžeme zmeniť minulosť, takže si zmenime, ako si ľudia dnes myslia, cítia sa a správajú sa.

Napriek všetkému má nespravodlivosť svoje dobré body. Ponúka mi výzvu byť tak šťastný, ako môžem v nespravodlivom svete.

Umenie lásky ... je zväčša umenie vytrvalosti.

Cítite sa hlavne na spôsob, akým si myslíte.

Postoj bezpodmienečnej sebakoncepcie je pravdepodobne najdôležitejšou premennou v jej dlhodobom uzdravení.

Všetka láska je pravda, ktorá to cíti, za to, že to cíti.

Prijatie nie je láska. Máte radi človeka, pretože má rozkošné vlastnosti, ale každý je akceptovaný len preto, že sú nažive a ľudské.

Ľudia majú dôvody a myšlienky tých, ktorí si nie sú vedomí.

Aj keď ľudia konajú nepríjemne voči sebe, neodsudzujte ich ani neberte represáli.

Existujú tri príšery, ktoré nám nedovolí pokročiť: musím robiť dobre, musíš so mnou dobre zaobchádzať a svet musí byť ľahký.

Ľudia a veci nás neobťažujú. Naopak, trápi nás presvedčením, že nás môžu obťažovať.

Čokoľvek, stále som prevažne tvorcom a vládcom môjho emocionálneho osudu.

Stačí existovať tak, ako to robíte, a žiť svoj život najlepšie, čo môžete.

Učím ľudí, aby boli vo svojich myšlienkach flexibilné, vedecké a logické, a preto sú menej náchylní k vymývaniu mozgu terapeutom.

Keď človek čelí protivenstvu alebo dôležitý problém, vyrieši ho, ak sa zameria na tvorivý spôsob.

Každý človek má schopnosť zmeniť sa.

Keď ľudia menia svoje iracionálne presvedčenie o ne -dogmatických flexibilných preferenciách, sú menej narušené.

Urobte si, že sa obávate mnohých situácií, namiesto toho, aby ste ich zlepšili.

Emocionálne zrelá osoba musí úplne akceptovať skutočnosť, že žijeme vo svete pravdepodobností a náhodných, kde nie je, ani nikdy nebude absolútne ertácie a musí si uvedomiť, že to vôbec nie je hrozné.

Šťastie je veľmi prežívané pri hľadaní cieľa, nie pri dosahovaní vecí, pretože naša povaha sa vždy chce presunúť k ďalšej úlohe.

Chyba je ľudská; Odpusť ľuďom a sebe pre zlé správanie, je rozumné a realistické.

Život je skutočne ťažký, čiastočne kvôli skutočným ťažkostiam, ktoré musíme prekonať, aby sme prežili, a čiastočne kvôli našej vrodenej túžbe robiť lepšie, prekonať nové výzvy, dosiahnuť sebarealizáciu.

Myslím si, že budúcnosť psychoterapie a psychológie je v školskom systéme. Musíme naučiť všetky deti, ako sa zriedka obťažujú a ako prekonať poruchy, keď sa vyskytnú.

Keby Marťania niekedy zistili, ako si myslia ľudské bytosti, zomreli by smiechom.

Sebaúcta je najväčšia choroba, ktorú známa muž alebo žena, pretože je podmienená.

V skutočnosti je väčšina toho, čo nazývame úzkosť.

Keď som sa začal sklamať psychoanalýzou, znova som čítal filozofiu a spomenul som si na konštruktivistickú predstavu, ktorú Epictetus navrhol pred 2.000 rokov: „Ľudia nie sú narušení udalosťami, ktoré sa im dejú, ale pre ich víziu“. Videl som, ako sa to týkalo mnohých mojich klientov.

Zlyhanie nemá nič spoločné s jeho vnútornou hodnotou ako osoby.

Povinnosť v sebe sa zastaví.

Jednou z najbežnejších nákladov na hnev, pravdepodobne najvyššie zo všetkých, je škoda, ktorú spôsobuje našim osobným vzťahom. Je zaujímavé, že poškodené vzťahy sú zvyčajne to najlepšie, čo máme.

Emócie, ktoré podkopávajú naše hlavné ciele a účely v živote, sú deštruktívne a iracionálne. Sú to zásadne: depresia, nadmerná úzkosť, nadmerný hnev a výrazná vina.

Láska je ľudská emócia, ktorú vnímame ako „dobré“, „prospešné“ alebo „príjemné“. Intenzívne spojenie medzi dvoma alebo viacerými ľuďmi. Často, aj keď nie nevyhnutne, vrátane sexuálnej príťažlivosti medzi milencami.

Vlastne môžeme dať podstatu neurózy jedným slovom: obviňovať ju alebo ju odsúdiť.

Pocit lásky je prerušovaný, pretože sa musíme cítiť a sústrediť sa na iné činnosti a funkcie. Obsedantná a trvalá láska by nám zabránila efektívne fungovať. Potrebovali by sme psychoterapiu!

Bezplatná a príjemná sexualita môže prispieť k našim životom k veľkému množstvu neškodného potešenia a potešenia.

Postavila ste svoju depresiu do značnej miery. Nebolo vám dané. Preto ho môžete dekonštruovať.

K úzkosti nastane, keď ľudia požadujú všetko správne a majú pocit, že nemajú dostatočnú hodnotu ako ľudské bytosti, ak nie sú. Mali by sme sa vzdať ambície žiť dokonalý život a uvedomiť si, že vždy konáme nedokonale, pretože sme omylní ako ľudské bytosti a môžeme sa s týmito nedokonalosťami prijať.

Problém s väčšinou terapie je v tom, že vám pomáha cítiť sa lepšie. Ale nie vylepšenia. Musíte ho podporovať akciou, akciou, akciou.

Vlastná obrana nie je vždy agresívna a sebestačná, ale často naznačuje, že ľudia neakceptujú skutočnosť, že robia niečo zlé, čo znamená poškodenie ostatných, a chránia sa pred týmto presvedčením. Keby prevzali túto vieru a plne sa sami prijali, ak by boli bezpodmienečne akceptovaní, znížili by túto úroveň defenzívnej.

Byť asertívnym neznamená útoky alebo ignorovanie pocitov druhých. To znamená, že ste ochotní sa brániť spravodlivo, bez toho, aby ste zaútočili na ostatných.

Naozaj potrebujete, čo chcete. To je hlavný a hlboký kľúč pokoja.

Racionálne myslenie sa často líši od „pozitívneho myslenia“ v tom zmysle, že ide o realistické hodnotenie situácie, s cieľom napraviť problém, ak je to možné.

Náklady na vyprovokovanie pocitov paniky, hnevu alebo sebaposity sú obrovské. V čase a stratené peniaze. V zbytočne zbytočnom úsilí, v duševnom utrpení mimo miesta. V sabotáži šťastia ostatných. V hlúpom plytvaní potenciálneho potešenia počas celého života - áno, jediný život - ktorý bude mať niekedy.

V kultúre, ako je tá naša. A je zrejmé, že môžete milovať počas celého života oveľa viac ľudí od tých, ktorých si vezmete.

Úprimne uznávaním našich minulých chýb, ale nikdy za ne odsúdenie, môžeme sa naučiť používať túto minulosť pre náš budúci prospech.

Máme tendenciu nainštalovať si samostatné návyky, z veľkej časti tiež preto, že sa to učíme od našich rodičov a našej kultúry. Preto sú zvyčajne silnejšie a ťažšie vykorenené ako najpozitívnejšie a najzreteľnejšie presvedčenie.

Emocionálna gramotnosť a tolerancia sa dá dosiahnuť tým, že iným ľuďom udeľuje právo robiť chyby, aj keď s nimi nesúhlasíte, ale bez toho, aby ste ich odmietli alebo opovrhovali ako ľudské bytosti za to, že sa správajú týmto spôsobom.

Naša hlavná erogénna zóna je v našom mozgu a našim spôsobom myslenia. Ak si dovolíme myslieť si, že čokoľvek, čo robíme, je v poriadku, aj keď nie je to najlepšie na svete, potom môžeme čeliť svojej sexualite a mať zdravé a uspokojivé vzťahy.

Je zriedkavé a nič normálne, aby človek necítil sexuálnu príťažlivosť pre ostatných ľudí, dokonca aj zamilovaný do a. Ľudské sexuálne túžby sú hlboko zakorenené v biologických impulzoch v sociálnom učení. Často sú promiskuitné a bezohľadné.

Oslavuje psychologické frázy