Tri „CES“ na meranie zdravých vzťahov

„Hože ma, ale neignoruj ​​ma, nemaj môj život“ Pieseň španielskej skupiny, čistá pšenica

Nechcem, aby si išiel, Ale nechcem si zachovať tvoj plameň aby ostatní nikdy nepoznali váš oheň. Warman Abu-Tahoun recio, z knihy, ktoré sú nekontrolované lásky

Mnohé sú spôsoby, ako začať vzťah: siaha od sklamania predchádzajúceho vzťahu; Idealizovať nový pár a fantazírovať vzťah, ktorý opravuje bolesť a minulé zážitky, cíti sa sám, žije v zmenenom stave vedomia, počúva iba náš vnútorný hlas, ktorý si váži nedôležité, keď som miloval, začnite nádej na novú lásku, pocit, pocit Tento sex je úžasný, uteká pred skorším vzťahom a dosahuje ciele, ktoré sa nedali vykonať s predchádzajúcim párom (oženiť sa, cestovať, pracovať, študovať atď.), Starnúce, sú k dispozícii v niektorých sociálnych sieťach.

Keď prídeme k vedcom, rozkladáme túto víziu: krásne, romantické, nové, idylické a rozprávkové príbehy, s princeznou a kniežatmi.

Spokojnosť

• Čo sa zamiluje a ako to prežívame
• Ak žijeme taký príjemný stav, čo ho potom nosí?
• Aké sú tri „CE“, aby sa pár vzťahov udržal zdravý?
  • Konečná reflexia
  • Odkazy

Čo sa zamiluje a ako to prežívame

Zamilovať sa, je to zložitý polysemický koncept (má veľa interpretácií), metonymický (má veľa synonymov), vo svojom sémantickom opise a vedie k singularite, potom Každá osoba interpretuje a žije inak. Tento jedinečný spôsob života v láske priamo ovplyvňuje každého z nás: žijeme v láske inak s každým párom.

K tomu musíme pridať vašu imbrikovanú multidimenzionálnu analýzu, kde zasahuje mnoho vedeckých disciplín (psychológia, psychiatria, sociológia, fyziológia atď.) A sú príbuzní, nazývame túto transdisciplinaritu napríklad: v neurobiológia Vysvetlite čo; Dopamín vylučovaný hypotalamom vytvára potešenie, čo nás núti cítiť sa, ale nie dôvod; Ako neurologický proces zahŕňa rôzne časti mozgu: začína mozgovou kôry a následne vkladá do hypotalamu, prefrontálnej kôry, mandlí, jadra Acumbens a prednej oblasti Tegmento, tieto oblasti tvoria niečo, čo sa volá, odmeňte okruh a núti vás, aby ste sa zamilovali, akoby to bolo najpríjemnejšie jedlo alebo najkrajší výlet, Metaforicky.

Zamilovanie a jeho účinky

Trochu nuda, ale ste vedecký!, Ale nerozkladajte sa, pokračujte v čítaní.

Orlandini (2004), poukazuje na veľa Iné spôsoby, ako zažiť zamilovať sa:

• sex viac priateľstva, prejav, ktorý pochádza zo sexuálnej túžby,
• láska chemická afinita, kde sa zdá, že malá,
• šialenstvo lásky; Vidieť milovaného nie tak, ako je, ale ako by som chcel, aby to bolo,
• Nevidíte druhého tak, ako je, a robte to idol,
• pocit, že som bol podvedený,
• Vášeň, erotika, nežnosť, sladkosť, materský inštinkt, vzájomné porozumenie,
• Love Blindness, keď sa zdá, že prefrontálna kôra,
• Emocionálna spokojnosť pri ochrane a chránení.

Kto bol zamilovaný, môže súhlasiť, že stojí za to cítiť extázu tohto momentu v živote.

Byť v láske je jedným z najpríjemnejších pocitov, ktoré zažívajú ľudské bytosti. To nás núti byť silní, atraktívni, motivovaní, s cieľom žiť život, s energiou do práce, máme dobrú náladu. A „Všetko začína fyzickou príťažlivosťou, po ktorej nasleduje osobná príťažlivosť. Zamilovanie sa spúšťa, keď existuje vedomosti alebo podozrenie, že existuje alebo môže byť recipročný “. (Natgeo, 2021).

Ak žijeme taký príjemný stav, čo ho potom nosí?

Najlepšie je nesnažiť sa porozumieť láske, ktorej neúprosná a neočakávaná postava sa zdá byť riadená skôr magickými zákonmi ako racionálnymi zákonmi. Marcel Proust, francúzsky spisovateľ a kritik.

Nenechajte sa stratiť pre niekoho, kto vám nevadí, že vás stratí. Anonymný

V zásade sa zdá nevysvetliteľné presťahovať sa z takmer dokonalého stavu k protichodnej situácii, ktorá by nás mohla priviesť do druhého extrému. Byť oddelený, nenávidieť, keď je v mnohých prípadoch milovaný, cítiť sa sklamaný a so zlomenými očakávaniami.

Veľmi zaujímavým paradoxom je predpokladať, že tie väzby, ktoré nás zjednotili. Táto idealizovaná vízia končí z rôznych dôvodov. Súvisí to s niečím, čo sa volá: kognitívne skreslenie. „Je to chybné alebo nepresné myslenie, vnímanie alebo viera“. (Apa, 2010, s. 148). Existuje veľa kognitívnych skreslení: myslenie na všetky alebo nič, prispôsobenie, klam pre odmeňovanie, selektívnu abstrakciu, maximalizáciu a minimalizáciu, čítanie myslenia, popieranie, popieranie.

Rozmýšľajme dva konce, ale ich je oveľa viac. Veľmi pozitívny: Pozri iba dobré príčiny čiastočnej vízie druhého. Veríme, že druhá osoba sa nikdy nezmení. Ako ľudské bytosti máme všetky cnosti a defekty a časom sa meníme. A toto je kognitívne skreslenie nazývané popieranie, keď predchádzajúca realita nie je akceptovaná. Vidíme iba dobro, bez toho, aby sme si to tiež mysleli Existujú zlé veci; V nás a v páre. Ďalší je známy ako; ten Božský omyl, Myslíme si, že problémy sa dajú vyriešiť sami, bez potreby diskutovať a niekedy sa na ne snažíme zabudnúť. Ešte jeden, hoci existuje veľa známych ako maximalizácia a minimalizácia; Necháme veci, ktoré sa nám nepáčia, a minimalizujeme ich. To všetko Vzrušený mozog v pozitívny. Keď páry vychádzajú viac -menej dobre, tieto skreslenia sa hrajú proti nim a predpokladajú, že sa už stanú a opravia.

Negatívne, keď páry nevychádzajú tak dobre, existuje Krátkozrakosť budúcnosti, Okrem ktoréhokoľvek z predchádzajúcich deformácií. Táto udalosť je zložitá, ale vysvetlenie je veľmi jednoduché. V komplexe nevidíme, čo od začiatku existuje zlé ošetrenie; S najväčšou pravdepodobnosťou budú prítomné aj v budúcnosti. V jednoduchom, ale nemôžeme to vidieť, je to tak Aj keď vzťah nie je alebo nebol odmeňujúci, rozhodli sme sa zostať, s následkami, ktoré to generuje.

Na ceste, dobré a zlé sa stretávajú. Podmienky, ktoré žijú ako pár, sú však mnohí, môžu nás však viesť k ceste bytia Páry. Prečo sa stávame nerovnomerným párom, čo nás môže viesť k odlúčeniu alebo rozvodu?

Aby sme vedeli, či je náš vzťah zdravý, musíme obrátiť oči na začiatok a vedieť, či necháme konflikty prejsť, Buď preto, že pár hodnotíme veľmi pozitívne, alebo preto, že v paradoxe nám konflikty nedovolili vidieť, že sme mali konflikty (krátkozrakosť do budúcnosti).  Ďalším prvkom, ktorý dopĺňa krátkozrakosť budúcnosti, je strach zo sebavedomia. Je lepšie jesť dobré jedlo z obľúbeného jedla, ako čeliť nám. Aspoň to je to, čo nám niektoré vyšetrovania odhaľujú. „Väčšina ľudí si nebaví myslieť spravodlivé a jasne uprednostňuje byť sám“. (Wilson, a kol., 2014).

Problémy s pármi môžu byť od začiatku vzťahu a nebudú zistené, pretože postupuje. Prítomnosť tretích strán, ako sú napríklad v prípade, rodina alebo priatelia môžu tiež nosiť vzťah.

„Niektorí autori (Lavner, Karney a Bradbury, 2014), tvrdia, že manželské konflikty sa zvyšujú počas novomanžetských rokov, zatiaľ čo iní tvrdia, že pár problémov zostávajú stabilné.

Páry, ktoré boli od začiatku malé milujúce a boli protichodné, majú vysokú pravdepodobnosť udržiavania toho istého postoja vpred. „Páry, ktoré vykazujú väčšie sklamanie vo vzťahu, vykazujú pokles lásky, ktorý sa odráža v menších náladách a väčšej tendencii rozvodu“. (Houston, Caughlin, Houts, Smith & George, 2001).

Všeobecne platí, že keď už existuje predsudok a vzťahy s párom s veľkým opotrebením, je ťažšie zvrátiť kurz, dokonca aj robiť veľa veľmi pozitívnych vecí. Odpoveď na to možno nájsť aj pri inom vyšetrovaní, ktoré vykonal Paul Rozin (2001), „navrhujeme, aby charakteristika negatívnych udalostí, vďaka ktorým sú dominantnými, je to, že negatívne entity sú nákazlivejšie ako pozitívne entity“. Potom potom, Keď vzťah ide k nezvratnému bodu obratu, nemusí byť čo robiť na jeho záchranu, No, zvážime negatívny ako pozitívny.

Aké sú tri „CE“, aby sa pár vzťahov udržal zdravý?

Vzťah musí byť založený na dobrej komunikácii, úcta a dôvera.

Aj keď existuje veľa súvisiacich definícií na troch „CE“, potom nájdete globálny význam, aby ste boli sprievodcom.

1. 1. „Párovanie, je Proces výroby, emisií a spracovania verbálnych a neverbálnych správ, ktoré umožňujú zdieľanie významov medzi ľuďmi, takým spôsobom, že tvoria, udržiavajú a upravujú pokyny pre interakciu počas sociálnych a osobných vzťahov. “. (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. „Dôvera, je jedným z kľúčov To otvára intimitu a znamená spôsob, ako vidieť pár, o ktorých sa predpokladá, že je dobrý a neschopný spôsobiť škody, vylúčenie alebo zradu. Dôvera je súčasťou zrelej lásky a zdravého a funkčného manželstva “. (Orlandini, 2004, s. 29).
3. 3. „Záväzok je Vedomé rozhodnutie o láske a udržiavaní lásky k inej osobe po dobu X alebo na celý život. Kritériá dohody sa môžu pre každého člena páru líšiť: pre jedného musí povinnosť vydržať, kým sa vášeň udržiava, pre iného sa musí záväzok zachovať až do konca života “. (Orlandini, 2004, s. 33).

Ak chcete udržať váš vzťah zdravý, odporúčame venovať pozornosť tomuto správaniu:

Kvalita, ktorá sa v nich odráža, môže predpovedať rovnováhu alebo nerovnováhu vo vašom vzťahu. Koncepty a niektoré body sú vystavené, nie sú hotové a každá osoba bude mať v každej z nich svoj osobný dotyk, preto sa líši u každej osoby a v každom páre, ale usmerňujú rast ako pár. Dôležité je získať najlepšiu verziu každého z nich.

• Komunikácia: Vypočujte si pár, aby ste to opravili, nehovoriac. Nepredpokladajte, čo chcete alebo máte na mysli. Byť empatický a dostať sa na miesto druhého. Spýtajte sa, čo sa mu páči a čo sa mu nepáči. Mať plán A, B alebo C a toľko potrebných na vyriešenie rozdielov. Uvedomte si, že nie vždy dokáže všetko vyriešiť. Zdieľajte každodenný život. Vyhnite sa zmiešaniu mnohých problémov a sústredenia sa na jeden bod, aby ste postupne vyriešili čakajúce. Vyjadriť pozitívne, bez agresie. Hovorte o okolnostiach a nie o ľuďoch, pretože existuje riziko agresie. Neznačujte ani neoprávajte osobu s negatívnymi kategóriami.
• Záväzok vo vzťahu: Vyhľadajte pár času, bez ohľadu na priateľov, deti alebo rodinu. Vedzte, že neexistujú žiadni víťazi a porazení, iba ľudia, ktorí spolu žijú. Je dôležité vedieť, že podobné ciele alebo súpravy a osobné ciele sa môžu dostávať a ktoré sa nepokúšajú proti páru. Záväzok tiež naznačuje úctu k páru a ich nápadom, napriek rozdielom. Sprievodca koexistencia hodnôt: čestnosť, úcta, zodpovednosť, reciprocita, etika, solidarita, súcit atď. Oceniť úsilie druhej osoby.
• Dôverujte párom: Je dôležité zvážiť, že v niektorých aspektoch sme iní, a to z nás odlišuje, nie vzdialenú. Zvýraznite dobro páru (emócie, postoje, jazyky lásky, inteligencie atď.). Vyhnite sa opravám vecí, keď sú mimo emocionálnej kontroly, pretože emócie zakrývajú našu víziu ako ľudia a ako pár. Cítiť sa v slobode vyjadriť, emócie, myšlienky a pocity. Precvičiť emocionálnu inteligenciu. Vyhľadajte súdržnosť medzi myšlienkami, pocitmi a činmi. Mať pokoru ospravedlňovania a ospravedlňovania sa. Vyhýbajte sa klamstvám a podvodom. Dodržiavať sľuby!

Všetky prvky troch „CE“ sú príbuzné a fungujú ako vzájomne prepojené systémy, a preto zmena v jednom ambivalentnom spôsobe ovplyvní pozitívny alebo negatívny v ostatných.

Konečná reflexia

Ako hovoria múdri, bozk je tiež formou dialógu, Porozprávajte sa so svojím partnerom!

Sú to slepé body, ktoré tvoria rôzne páry: Láska na prvý pohľad, pozitívne a negatívne ocenenia páru, kognitívne skreslenia, slepota lásky, krátkozraku lásky, slepota k budúcnosti a mnoho ďalších.

V Mexiku sa hovorí, že: „Lev verí, že sú rovnaké“. V dôvere by som mohol mať veľký zmysel. Ľudia, ktorí dostali nežnosť a boli vzdelaní bez nenávisti alebo nevôľa, majú prirodzene tendenciu čakať na to najlepšie z druhého.

„Komunikácia je dôležitá vo vzťahu páru, pretože z tohto je definovaný manželský systém, úlohy, vnímanie, hierarchie a správanie.“. (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).

Záväzok v páre zahŕňa aj; Pravidlá vernosti (P. napr., Sexuálna vernosť, finančná vernosť, afektívna vernosť atď.), starostlivosť a výchova detí, distribúcia peňazí a moci a stupeň závislosti a nezávislosť oboch členov dua.

Táto informácia je sprievodcom a nie vyhláškou napísaným v kameni, na pomoc vo vzťahoch.

Ak neviete, ako to urobiť, obráťte sa na svojho dôveryhodného terapeuta.

Odkazy

• Houston, T. L., Caoughlin, J. P., Houts, r. M., Smith, s. A. & George, L. (2001). Manželské téglika: Roky novomanželia ako prediktory manželského potešenia, úzkosti a rozvodu. [On-line]. https: // psycnet.Apa.Org/rekord/2001-16163-005
• Lavner, J. Do., Karney, B. R. & Bradbury, T. N. (2014). Problémy so vzťahom počas prvých rokov manželstva: stabilita alebo zmena? [On-line]. https: // PubMed.Ncbi.NLM.NIH.Gov/25150369/
• Natgeo (2021). Prečo sa zamilujeme? [On-line]. https: // www.National Geographic.IS/Science/Pretože-us-inamoramos
• Orlandini, a. (2004). Zamilovanie a zlo lásky. Fond hospodárskej kultúry.
• Rozin, P. (2001). Negativita zaujatosť, dominancia negativity a nákazy. [On-line]. https: // časopisy.Šálka.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, G. B., Rivera, s., Díaz, R. & Reyes-Lagunes, i. (2012). Komunikácia v pároch: Vývoj a validácia stupníc. [On-line]. https: // www.Scilo.orgán.MX/SCIELO.Php?skript = sci_arttext & pid = S2007-48322012000200010
• Wilson, T. a kol. (2014). Len si pomyslite, výzvy odpojenej mysle. [On-line]. https: // www.Ncbi.NLM.NIH.Gov/PMC/články/PMC4330241/