Techniky na výcvik vašich sociálnych zručností

Spokojnosť

• Naša schopnosť komunikovať
• Keď nevieme, ako správne komunikovať
• Nedostatok sociálnych zručností, vysvetľujúcich modelov
• Stratégie na udržanie sociálnych vzťahov
  • Aktívne počúvanie
  • Terminálové pauzy
  • Ticho
  • Informácie
  • Samostatne
  • Otázky
• Obranné stratégie
  • Prerušený záznam
  • Výrez
  • Negatívne tvrdenie
  • Selektívne ignorujte
  • Rozdeľte problémy
  • Ospravedlňujeme sa
  • Otázky
• Rozobrať hnev
  • Hmlová banka
  • Negatívne výsluch
• Stratégie
  • Posilnenie typu sendviča
  • Opakovanie
  • Investícia
  • Negatívny útok útoku
• Odraz

Naša schopnosť komunikovať

Schopnosť efektívne komunikovať s ľuďmi okolo nás je jedným z najpostupnejších a najzákladnejších aspektov u ľudí. Sme od prírody sociálne bytosti A samotná socializácia zanecháva svoju známku na našom spôsobe vzťahu k svetu, pretože sme bábätká. Spočiatku je to rodinné jadro, ktoré slúži ako model a práve oni trénujú tieto súťaže každý deň. Neskôr, keď rastieme, tieto zručnosti budú zdokonalené v škole aj v skupine s partnermi. Je zrejmé, že naše modely budú kľúčové, aby sme mohli rozvíjať spoločensky kvalifikované správanie alebo ak naopak, budeme mať tendenciu vzťahovať sa s ostatnými „neohrabaným“ a maladaptívnym spôsobom. Absencia nie je náhodným aspektom, pretože byť spoločensky kvalifikovaný nám umožňuje efektívne prispôsobiť.

Kôň (1986) sa týka a Sociálne kvalifikované správanie ako tento súbor správania vydaného jednotlivcom v medziľudskom kontexte, ktorý vyjadruje pocity, postoje, túžby, názory alebo práva tohto jednotlivca spôsobom, ktorý je vhodný pre situáciu, Rešpektovanie týchto správaní v iných a ktoré vo všeobecnosti rieši okamžité problémy situácie, pričom minimalizuje pravdepodobnosť budúcich problémov.

Keď nevieme, ako správne komunikovať

Skutočnosť, že ťažkosti s efektívnou komunikáciou alebo skutočnosťou, že nebudeme mať schopnosť zvládnuť seba v rôznych kontextoch, môže viesť k mnohým dôsledkom v rôznych sférach nášho života. Nekontrolovanie automatických myšlienok spojených s našou sociálnou neefektívnosťou môže spôsobiť problémy so sociálnou úzkosťou; To nás zase môže viesť k tomu, aby sme sa nechceli vzťahovať, čo nás viedlo k tomu, že sa cítime zbytoční a uvidíme, ako sa rozbije naše sebaúcta. Izolácia je zvyčajne priamym dôsledkom tohto typu problému a zastavenie prijímania týchto pozitívnych posilňovaní, výsledok medziľudských vzťahov, môže otvoriť dvere, aby utrpel depresívne príznaky. Pacienti so schizofréniou majú zvyčajne dôležité deficity sociálnych zručností, čo výrazne bráni normalizovanému a autonómnemu životu v ich komunite. Pár problémom zvyčajne predchádza ťažkosti v zručnostiach, ktoré sú základné, ako počúvanie, požadujú, vyjadrujúce pozitívne aj negatívne pocity, ktoré sú konflikty asertívne riešené ... Stručne povedané, „nemotornosť“ pri komunikácii sami seba samých. Zvyčajné poruchy a zneužívanie návykových látok sa pri mnohých príležitostiach spúšťajú, pretože osoba nie je schopná vyriešiť alebo zvládnuť protichodné situácie, vyjadruje pocity hnevu alebo úzkosti alebo preto, že sa priamo cítia neschopní začať sociálne vzťahy a používať drogy na disinhibovanie a prekonanie hanby hanby majú, keď sa priblížia niekomu, keď ste triezvy.

Pre tých, ktorí sú považovaní za málo kvalifikovaných alebo pre tých, ktorí veria, že sociálna „nemotornosť“ ju nemôže zmeniť, je pre mňa potešením oznamovať, že nie sme nenapravodlivo predurčení byť nekompetovaní na sociálnej úrovni. Toto je len jeden ďalší aspekt nášho správania a môžete pracovať s odborníkmi rôznymi stratégiami, neustále. Nie ste takto, konáte iba takto. Sociálna schopnosť sa vzťahuje na charakteristiku správania a nie osoby, tiež sa považuje za špecifickú pre situáciu, a preto nie je univerzálna (môže sa vyskytnúť pri určitých príležitostiach a v iných sa prejavuje).

Nedostatok sociálnych zručností, vysvetľujúcich modelov

Chcem, aby bolo jasné, že keď sa pracujú sociálne zručnosti, tento problém sa zvyčajne chápe a konceptualizuje Tri rôzne vysvetľujúce modely Aj keď sa dopĺňajú:

• Model deficitu správania: Osoba nemá vo svojom repertoári behaviorálne sociálne stratégie na efektívne riadenie (napr. Nevie, ako začať alebo dokončiť rozhovor s chlapcom na večierku).
• Model podmienenej úzkosti: Osoba má potrebné sociálne zručnosti pre úspešnú komunikáciu, ale práve samotná úzkosť bráni ich nasadeniu (napr. Viem, ako začať rozhovor s dievčaťom, pretože mám tieto zručnosti, ale úzkosť mi bráni.
• Nedostatočný model poznania: Rovnako ako v predchádzajúcom človek má sociálne zručnosti, ale určité nefunkčné a zdeformované myšlienky zasahujú do ich prezentácie (napr. Myšlienka, že sa nebudem môcť páčiť, alebo že si druhý človek uvedomí, že som nervózny a odsťahujem sa).

Pracovať v druhý model Prístup k učeniu a praxe Techniky, ktoré uprednostňujú kontrolu úzkosti na sociálnych situáciách (napr. relaxácia a/alebo dýchanie). Naopak, v Tretí model, Náš zásah sa musí zamerať na prácu zameranú na kognitívne stratégie, ktoré uprednostňujú riadenie tých myšlienok, ktoré blokujú osobu (napr. Kognitívna reštrukturalizácia, zastavenie myslenia).

V tomto článku sa zameriam na Prvá modela, v ktorom ide o zlepšenie alebo výučbu série postupov a stratégií s cieľom maximalizovať sociálnu kompetenciu všetkých, ktorí môžu mať ťažkosti pri vzťahu. Ak máte tieto ťažkosti a vytvárate nepohodlie alebo zhoršenie vo svojich medziľudských vzťahoch, urobte krok a vložte do rúk profesionálneho. S motiváciou a s stálosťou dosiahnete vynikajúce výsledky a získate výhody vo všetkých oblastiach, v ktorých sa vzťahujete, to znamená na všetkých pozemkoch vášho života.

Stratégie na udržanie sociálnych vzťahov

Aktívne počúvanie

Prejavuje sa, keď prostredníctvom určitého správania Prepíšeme naznačujeme, že mu venujeme pozornosť a tým uľahčujeme, že osoba chce pokračovať. Prvky súvisiace s aktívnym počúvaním sú: krátke verbalizácie, pozorné držanie tela, osídlenie hlavy, úsmevy, priamy kontakt očí, napodobňovanie výrazu tváre, obmedzenie použitia rozptyľujúcich gest. Aby sme maximalizovali výhody aktívneho počúvania: Nesmieme vykonávať inú aktivitu, zatiaľ čo druhá hovorí, musíme sa sústrediť na to, čo sa druhá osoba snaží sprostredkovať, a nepredvídať premýšľanie o tom, čo povieme neskôr, musíme na to počkať Ostatné konce a nesnažíme sa uhádnuť, čo to pre nás znamená, nemali by sme ho prerušiť ani vydávať hodnotové rozsudky typu: „To je kecy“, „to je nezmysel“, „to nie je nič“ ..

Terminálové pauzy

V tom čase je predmet povrchovej konverzácie vyčerpaný, existuje pauza, kde nie je reakcia. Ak sa konverzácia nezaslúži, nakoniec sa vypne alebo bezcieľne putuje po vyčerpanej téme. Na záchranu pozastavenia terminálu je vhodné použiť prechodnú frázu, ktorá vedie k novej téme alebo obnoví predchádzajúcu tému, Vzorec podobný: „Mimochodom, existuje niečo, o čom sme nehovorili ...“, „O téme, o ktorej sme hovorili predtým ...“.

Ticho

Neexistuje žiadna konverzácia, ktorá nie je z určitých okamihov ticha. Pre efektívnu komunikáciu je nevyhnutná. Nie je to samotné fyzické ticho, ktoré nás robí nervózny typu: „Ticho je nepohodlné“, „Ticho znamená, že nemáme čo hovoriť“, „Nebudem vedieť, ako zvládnuť ticho“ ..

Informácie

Kedy Poskytujeme informácie, ktoré sa nevyžadovali s otázkou, ktorú otvárame druhej osobe, a generujeme záujem V našom zástupcovi. Príklad: „Máte radi literatúru? - Áno, naozaj sa mi páči policajné romány. Mám ich rád, pretože mi dali knihu Sherlocka Holmesa, keď som mal 14 rokov “.

Samostatne

Spočíva v zdieľaní s našim partnerom, verbálnym aj neverbálnym aspektom toho, čo z vás robí človeka, že nebudeš vedieť, či to neukážeš. Samostatné uskutočnenie je prvým kameňom pre výstavbu vzťahu priateľstva. S tým normálne odkazujeme na zdieľanie cieľov, názorov alebo osobných ocenení a intímnych emócií alebo pocitov.

Príklad: „Myslím, že býčie zápasníci sú gladiátormi S. XXI „,„ Považujem za to, že býčie bojovanie je umenie a že kultúra sa musí rešpektovať “,„ Som smutný, pretože môj otec prechádza tvrdou chorobou “,„ Môj partner ma opustil a pravda je, že som sa cítil veľmi smutne „.

Otázky

Sú nevyhnutnou premennou na udržanie sociálneho vzťahu, pretože požiadanie označuje záujem o vedenie viac o druhej. Je vhodnejšie klásť otvorené otázky, pretože v účastníku vytvára väčší stupeň slobody, aby sa rozhodol, na čo odpovedať. Zvyčajne začínajú s „prečo“ alebo „ako“. Namiesto toho je pravdepodobné, že na uzavreté otázky budú zodpovedané monosyllables.

Príklad: Otvorená otázka: „Aký je váš ideálny človek?”, Otázka zatvorená:„ Máte radi ženy s modrými očami?„.

Obranné stratégie

Prerušený záznam

Ako všetci viete, Táto dobre známa technika spočíva v nepretržitom opakovaní hlavného bodu, ktorý chceme vyjadriť, a tak zanecháva pozornosť na ďalšie body rozhovoru, ktoré nás nezaujímajú. S touto technikou môžeme: presmerovať konverzáciu pred pokusmi druhého odchýliť sa od nášho cieľa, odmietnuť neprimerané žiadosti, ku ktorým nemáme prístup, a tiež sa opätovne potvrdiť v našom cieli. Uložíme tiež vysvetlenia, výhovorky alebo osobné dôvody. Tento nástroj môže generovať podráždenie inej osoby, takže sa odporúča používať ho s miernym hlasom, bez toho, aby sa prejavil znaky hnevu a bez toho, aby sme sa ukázali.

Príklad: - „Máte záujem o novú propagáciu na nákup televízie so zľavou 25%?" -" Nie, veľmi pekne ďakujem." -" Je to skvelá príležitosť mať nový televízor za skvelú cenu." -" Nie, veľmi pekne ďakujem." -" Nenechaj túto skvelú ponuku pane.„ -„ Nie, ďakujem pekne “. V súčasnosti, ak je predajca tiež asertívnou osobou, pochopí, že ak má právo povedať mu, aby zvážil svoju povýšenie, druhá osoba má tiež právo odmietnuť.

Výrez

Ako už názov napovedá, táto technika pozostáva z Poskytnite minimálne množstvo informácií, ktoré by prinútili druhej osoby, aby sa otvorene vyjadrila, keď cítime, že chce niečo sprostredkovať nepriamo. Normálne sa používa, keď sme napadnutí a nie sme si istí, že sme urobili chybu. Odpovieme áno alebo nie, čakáme na to, že druhá osoba objasní záležitosť bez toho, aby sme odhalili naše listy vopred. Je to spôsob, ako zistiť, aká je situácia. Akonáhle osoba objasní záležitosť, budeme komunikovať prirodzenejšie.

Príklad: Náš šéf nám hovorí: „Prehliadky laboratória, že som sa vás spýtal, ešte nie ste pripravení“, na ktoré odpovieme: „Áno, je to pravda“ a dúfame, že druhá osoba objasňuje otázku pred nami a riskovať podanie a risk sami seba dajte nohu.

Negatívne tvrdenie

Táto stratégia je taká Priznajme možnosť chyby a že okamžite sa zmeníme na pozitívne verbalizácie zamerané na riešenie, aby sme sa nemuseli ospravedlňovať za to, že to ukazuje vinu a bez toho, aby sme dali príliš veľa výhovoriek a odôvodnení. S tým máme tendenciu znižovať agresivitu našich kritikov, získať úctu k ostatným po rozpoznaní chyby a posilnení našej sebaúcty.

Príklad: Náš projektový manažér nám hovorí: - „Trvalo dlho, kým dokončilo prvú časť vašej úlohy,„ Odpovedáme: - „Pravda je, že áno, má pravdu, odpusť“.

Selektívne ignorujte

Táto technika pozostáva z Zúčastnite sa alebo sa selektívne zúčastňuje aspektov rečového obsahu druhej osoby To môže predstavovať otázky záujmu, ako aj urážlivé alebo nespravodlivé prejavy. Týmto spôsobom to, čo robíme, je zhasnutie určitých odpovedí, ktoré nás nezaujímajú a posilňujú sa, naopak, tie výrazy, ktoré môžu byť konštruktívne. Obtiažnosť tejto techniky je urobiť primeranú diskrimináciu aspektov, že budeme ignorovať reč zástupcu.

Príklad: Náš partner nám hovorí: - „Nevyberáš svoje veci, nevieš ma, aby si videl, kedy ma dostanete na večeru,„ odpovieme selektívne a venujeme sa konštruktívnemu aspektu: - „Tento piatok si rezervujem Japonská reštaurácia v centre “.

Rozdeľte problémy

Keď druhá osoba predstavuje niekoľko problémov premiešaných vo svojej reči, je vhodné, aby sme ich oddelili a oslovili ich diferencované, Pretože inak môžu spôsobiť zmätok, úzkosť alebo vinu. Týmto spôsobom organizujeme problémy z dôvodu ich dôležitosti a miesta pre neskoršie aspekty, ktoré sú menej relevantné.

Príklad: Náš otec nám hovorí: - „Nikdy si nevyrobíš posteľ, odchádzaš bez toho, aby si sa rozlúčil a aby sa tvoja sestra cítila veľmi zle,“ necítim sa tak?„A potom pokračujeme v riešení ostatných problémov: -“ Pokiaľ ide o výrobu postele, sľubujem, že to nechám každý deň pred odchodom do inštitútu “a„ Ak si neuvedomím, že sa rozlúčim, je to preto, že odchádzam Počúvanie hudby, ale sľubujem, že odteraz budem vyzerať viac “.

Ospravedlňujeme sa

So skutočnosťou Ospravedlňte sa, uznávame pocity druhej osoby, čo nám umožňuje vedieť, že sme si to všimli toho, čo sa stalo a že chápeme jeho možné nepohodlie, pokiaľ ide o subjekt. Je to priame vyjadrenie empatie v medziľudskej komunikácii.

Príklad: „Je mi ľúto, že som počkal tak dlho, pochopil by som, že si sa hneval“.

Otázky

S touto technikou máme v úmysle Pomôžte druhej osobe uvedomiť si impulzívnu reakciu, nemysliť, Najmä vtedy, keď bol zástupca agresívny neverbálnym spôsobom.

Príklad: Závislý od obchodu kladie zlú tvár, aby videl, ako vstúpil zákazník, slúži mu medzi nepríjemnými šepotmi a neustále sa pozerá na jeho hodinky, pýtame sa: „Ponáhľaš sa?„Alebo“ Zdalo sa si zle s niečím, čo som urobil?„.

Rozobrať hnev

Tento postup to naznačuje Ignorujme obsah nahnevaného a agresívneho posolstva a že zameriavame našu pozornosť a rozhovor na skutočnosť, že zástupca je nahnevaný. Je to zmena z obsahu na tento proces, pretože meníme zameranie konverzácie obsahu na nejaký proces pozorovaný u inej osoby, ako napríklad emócie alebo správanie, ktoré sa prejavujú (napr. hlasová hlasitosť). Je vhodné vyjadriť sa otvoreným spôsobom a miernym hlasom, že obsah rozhovoru sa obnoví hneď, ako sa druhá osoba upokojí a musíme konverzáciu zdvorilo odmietnuť, až kým náš zástupca neoddychol.

Táto technika Používa sa na zastavenie možnej eskalácie v konflikte. S tým budeme mať druhého emocionálne vychladnúť, že dokážem lepšie premýšľať a budeme mať pravdepodobnejšie úspešné vyriešenie daného problému. Spočiatku môže náš zástupca explodovať pri výbuchu hnevu (nie je nič, čo by viac obťažovalo ľudí, ktorí nás pozývajú, aby nás upokojili, keď sme nahnevaní), že musíme trpezlivo vydržať a bez straty nervov. Je zrejmé, že v prípade, že je naša fyzická integrita v nebezpečenstve, musíme sa situácia opustiť.

Príklad: „Keď chcete, objasňujeme predmet, ale najskôr sa upokojíme“.

Hmlová banka

Tento postup pozostáva z Vyhnite kritike, že iná osoba práve vyjadrila vrátením správy, že môžete mať pravdu, ale otvorene nehovorí, že ju máte. Týmto spôsobom pokojne akceptujeme, že váš pohľad môže byť správny a že ho rešpektujeme, ale zároveň neprestaneme rešpektovať, že máme hlavné asertívne právo na to, aby sme mohli komentovať niečo iné a tak našim spôsobom Vidieť aj situáciu, môže to byť správne. Sme to my, nakoniec posudzujeme všetko, čo sme a všetko, čo robíme.

Po získaní kritiky bez toho, aby sme sa obhajovali: bránime druhej osobe v tom, aby sa proti tomu vytvorilo viac argumentov, Udržiavame naše nehnuteľné postavenie, aby sme sa nevzdali niekomu, kto má v úmysle niečo dosiahnuť kritikou našej osoby a spomaliť agresivitu druhého tým, že udeľujeme možnosť, že jeho slová môžu byť pravdivé. Preto sa nám podarilo dostávať kritiku bez toho, aby sme sa cítili násilní alebo úzkostní a otvárame možnosť komunikácie iným spôsobom, bez toho, aby sme sa dostali k manipulatívnym kritikám. Aby som to graficky pochopil, je to ako dať oblak ochrannej hmly medzi účastníkom, ktorý začína kritiku a snaží sa manipulovať a sami seba samých.

Príklad: Náš partner nás kritizuje: - „Nikdy nerobíš nič doma, si vágny“, na ktorý odpovieme: „Je to pravda, niekedy sa správam ako vágny“ Peniaze domov “, že jediné, čo by sme s tým dostali.

Negatívne výsluch

Je to postup, ktorý Pomáha vzbudiť úprimnú kritiku ostatných. Základnou vecou je požiadať o viac informácií o tom, čo druhý vyjadruje, a nikdy nepochopiť osobu, ktorá nás kritizuje alebo jeho správanie. Je užitočnou technikou vedieť, čo ostatní cítia alebo myslia, a uľahčuje otvorený a priamy komunikačný proces, keď nás náš partner kritizuje. Okrem toho, keď požadujeme, aby sa kritika rozšírila alebo objasnila, s väčšou pravdepodobnosťou vieme, čo sa za touto prvou kritikou skutočne skrýva a či sú tieto informácie užitočné alebo či sú iba manipulatívne. Musíme si vypočuť komentáre bez toho, aby sme ich internalizovali, zaobchádzali s nimi ako iba s informáciami alebo ich používali na zostavenie našej repliky.

Príklad: Kamarát nám hovorí: - „V piatok vždy ideš na večeru v reštaurácii so svojou priateľkou,„ Pýtame sa: „Čo je zlé na večeri v piatok s ISA?„. Týmto spôsobom nám náš priateľ môže povedať: - „Rád by som jedného dňa s vami odišiel, ako sme to robili predtým“, aby sme poznali pozadie vašej počiatočnej kritiky. Keby sme odpovedali na obranu nášho. Ďalšie príklady tejto techniky môžu byť: - „Čo sa vám nepáči na mojom spôsobe rozprávania?", "Čo tým myslíš?"," Čo tým myslíš konkrétne?„.

Stratégie

Posilnenie typu sendviča

Tento postup znamená prezentovať pozitívnu myšlienku predtým a/alebo po zápornom. Týmto spôsobom je nezhoda alebo žiadosť o zmenu správania vyjadrená veľmi jemným a vzdelaným spôsobom.

Príklady: Niekto nás navrhuje ísť do kina pozerať sa na zombie film a nenávidíme tento žáner. Pýtajú sa nás: - „Môžete sa odvážiť pozerať nový film Zombie Apocalypse?“, Odpovedali sme: -„ Ďakujem vám za váš návrh, mám pocit, že idem s vami do kina (pozitívne), ale nepáči sa mi filmy Zombies, považujem to za nepríjemné (negatívne), rád by som šiel Vidíte iného, ​​kedykoľvek chcete, určite, že nájdete niekoho, kto vás sprevádza, aby ste videli tieto zombie “(pozitívne). Ďalším typickým príkladom je, keď sa nás pýtajú, či sa nám niečo páči: - „Páči sa vám, ako som pripravil mäso?„A nie sme príliš presvedčení: -„ Je to veľmi chutné (pozitívne), nabudúce by to dalo trochu menej korenia (negatívne), ale je to v jeho bode “(pozitívne).

Opakovanie

Keď si myslíme, že nie sme správne vypočutí, Žiadame druhú osobu, aby zopakovala to, čo sme hovorili. Týmto spôsobom zvyšujeme pravdepodobnosť počúvania nás.

Príklad: „Čo si myslíš o tom, čo hovorím?„.

Investícia

Keď sa spýtame nášho zástupcu a on odpovedá tým, že dáva okolie a bez jasnosti ho žiadame, aby odpovedal „áno“ alebo „nie“. Dostávame teda nielen to, že ostatné ubytovače, ale tiež zvyšujú pravdepodobnosť, že v nasledujúcich príležitostiach odpovedal „áno“, pretože ľudia si lepšie pamätajú naše priame negatívne odpovede ako na nepriamych a snažíme sa byť spravodliví, s ktorými máme vpredu, vyváženie pozitívnych odpovedí s negatívmi.

Príklad: Pýtame sa priateľa: - „Máte radi, akoby ste si niečo vzali?„Odpovedá: -„ No, neviem, na jednej strane sa mi to páči, ale neviem, musím ísť ... “pokračujeme v investícii:„ Povedz mi Áno alebo nie ".

Negatívny útok útoku

Zriedkavý názov tejto techniky reaguje na široko používanú komunikačnú stratégiu, keď Odhaľujeme strach, že niečo, čo povieme, sa môže obťažovať alebo dráždiť druhú osobu. Preto pozostáva z predvídania toho, ako môže náš partner reagovať pomocou tlmenia frázy.

Príklad: Kamarát nás žiada, aby sme sa vybrali na prechádzku po našom novom motocykli a hovoríme: „Nemyslím si, že vám neverím, ale nikomu neopúšťam motorku“.

Odraz

Napĺňa ma radosťou, keď vidím, ako je stále viac a viac ľudí, chodiť do posilňovne, surfovať, cvičiť jogu, ukazovať na CrossFit ... Rôzne úrovne; na kardiovaskulárnej úrovni, ako napríklad predchádzanie infekčným chorobám alebo ako reduktor rizikových faktorov pre emocionálne problémy.

Okrem toho máme tendenciu starať.

Považujem za zásadné zvýšenie sveta, že je tiež dôležité to vedieť, Ak venujeme čas trénovať svoje myšlienky a naše emócie, všimneme si veľkú zmenu v rôznych pozemkoch nášho života. V tomto článku hovoríme o rôznych technikách na zlepšenie sociálnych zručností. Vstúpte k nim, skúste ich precvičiť, myslieť si, že lepšie komunikácia zahŕňa lepšie spojenie so svetom. Vedieť, ako nie, je to také dôležité ako povedať, že ťa milujem alebo ako sa rozlúčiť v pravý čas.

Buďte silní v niečom tak základnom, ako asertivita vám poskytne veľké výhody, a to s ostatnými aj so sebou. Nezabudnite venovať čas, ktorý si zaslúžite. Nie je potrebné odpočítať čas na trénovanie svojej postavy alebo musíte zanedbávať svoju stravu, nie je potrebné kupovať nové topánky na jej precvičenie. Choďte testovať tieto techniky v každodenných činnostiach, precvičte si asertivitu v každodennom dennom a získate skvelé výsledky. Budú vám lepšie porozumieť, nedôjdete k dvojnásobným zmyslom alebo zlým interpretáciám, môžete brániť to, čo si myslíte, že rešpektuje názory ostatných, môžete cítiť bezpečnosť v akomkoľvek sociálnom prostredí, lepšie zvládnete konflikty, znížite svoj strach , Ukradnete svoju úzkosť ... skrátka; Vaša komunikácia bude efektívnejšia, efektívnejšia a efektívnejšia.

Majte na pamäti, že sociálne posilnenie je najsilnejšou posilňovaním, ktoré majú ľudia, a na to, aby sa dopĺňalo, je zadarmo. Nielenže posielate negatívne správy, ku ktorým máte vedľa. Samozrejme môžete kritizovať niečo, čo sa zdá byť zlé, máte všetko správne, ale robte to konštruktívne a oceňujete predmet osoby a neposudzujete, týmto spôsobom sa bude cítiť napadnutý a brániť sa. Vážiť si situáciu a nie osobe.

Nezabudnite dodržiavať, objať, posilňovať a byť vďačný svetu. Iba týmto spôsobom to svet urobí aj s vami.

Zdravý mes.